第205个想你的文字

今天，星期天，我不时的地想起你。亲爱的你现在一定很幸福吧…有出去约会吗？那都是我等不了的…其实够了，我知道自己不会醒来了…至到我遇上下一个你…想你时候泪还是会流…不少…亲爱的，你还记得那只小熊吗？我很庆幸你送了这么一个礼物给我…它代替了你不在的每一个夜晚…每一个夜晚，抱着它，亲着它，拥着它，心里是你，你的名字，你的样貌，你的思念…我快要考试了，却感觉自己还没做好充分的准备。不管在什么方面我都感觉自己松懈下来了…亲爱的，有空时候想想我吧…我没再打喷嚏了，是病好了还是你更爱她了…？珊，加油！4.25pm, 08.08.2010.

和他通话+给未来自己的信

刚刚我打给你了
因为我看了很多从前的信息
是时候要删掉了
原来我想问你的就是这个
每一次和你说话时候总会忘记东西的
以前是这样
现在也是



我把信息都看过了
我没哭
但的确很感伤
我不停的在想到哪一封时候我会哭
但是我没有


我回忆起了很多
我不知道要不要删好
但是我决定
现在就删先


呵呵
我没删
反而转去了记忆卡里


我发现
原来我认为你骗我的
和你解读的并不一样
其实我认为你对我说你会单身
至少半年
嗯
我相信你
所以每一次当你交新的女朋友时候我总会特别的伤心
“你骗我！”

但其实你并不这么认为
你认为当天你说的

打个比方
7月4日你和我说想保持彻底的“单身”
嗯
我相信你
今天我问你
你们什么时候在一起的
7月7日
（呵呵，是七夕，真浪漫，我才想到）
我说那你又骗我了
你说没有
我说有，之前你说都会单身的，你对她没感觉
你和我说那天你是真地对她没感觉
我说那你们在一起之前怎么你都没找我了？
你说5号6号7好都在考试，你在读书，大考
哦
那你一考完试就有感觉了？
你有说话
但是我听不清楚
我问多一遍的时候你就说“没有”了
我知道很多次你都不想回答我
有几次还改口答案
但是算了吧
其实有一次我听到了


你不停的赶我去睡觉
我知道你的用意
但是我不想
我还想在和你聊聊
因为这次之后我们又会很久很久都不说话了
我是说联络
我还是会继续得想你的
真的
你赶我去睡觉
你说你要出去了
和她？
嗯
呵呵
我问的
意思是我准备接受答案了
声啊
七月七号到现在你们已经接吻了
我不知道是快还是慢
我似乎怪怪的
我在想
如果我在那里或许我们也....
呵呵
算了
我不知道自己有没有妒嫉
不过没关系


放下电话时候你听出我快哭了
你叫我别哭
我说没有，等下才哭
但是我要告诉你
我没有哭
呵呵

还有
信息我全都删光了
不过其实在看的时候我存了些
存了那一天你对我说你最近有和一个女生信息那天的
还有我觉得甜甜的
你平常不会这么对我说的
好傻好傻
但是没关系
它是盲目的
是吧，爱情？

我会逐渐得放下
很慢
很慢的
亲爱的
我想把facebook戒掉
不难
我会做到的
因为你
我不想看到你的名字出现
我心会痛
我不喜欢那一种感觉
这种感觉到老去到死去都适应不来的
真的
你不会明白的
在你眼里这种感觉很稀疏平常
或许是我太遥远了



刚才我突发奇想
我要制作一本相册
找reynolds帮我拍
但是照片里的字我想自己写
是有点emo的那种
当然不是太过emo
明天我会和他说说的



我想你哦
但是我又会继续努力试着去遗忘的
加油加油加油！
珊珊你可以的
=）



每一次我爱上一个人
离开时我都会很不舍
因为我认为
没有一个比现在的更好
每一个我遇到的都是好人
谢谢你们
但是不是时候
所以我们没有结果
我很惋惜
因为我把每一个都想得太远了
我太认真的
这是好事
至少我不滥交
现在我唯一遗憾的是不能和你一起到最后
不过我知道我会遗憾
直到我遇到下一个他
慢慢来吧
=）

亲爱的珊珊
你该去睡觉了哦
快快

今天我才从tuaran beach hotel的trip回来
两天一夜
我认识了一些新的朋友
嗯嗯
其实我每天都看到她们的
都没说话罢了
lol



给：亲爱的自己
当你看到这一篇东西的时候
你还记得他吗？
你曾经深爱过的
到目前为止，
纠缠了一年又十个月
现在的你还在思念着他
但是他正在和女友约会
呵呵
傻瓜
我想你看到这篇东西的时候你可能也已经忘记他了
亲爱的他
名字叫tan sia chia
又或者izard?
每一次只要你看到“izard....."之类的字你的心就会被纠了一下
因为你很伤心
你想他
你要他回来
但是他没有
至少到现在还没有
或许他会回来
或许不会了
但是不重要了
你要知道
当你看到这篇东西时候
你还活着
你还好好的
证明没有他你也可以很快乐
你还活得下去
加油了，珊！
我知道你可以的，
你也知道我可以渡过这一段时间的
我们一起加油，
以后的珊。

珊珊啊，
今年的我要考spm
我真的要加油
我好希望自己能有多一点的时间来读书
但是我懒
不知道当你看着时候
你是否后悔了呢？

还有
亲爱的自己
还有一件现在的你想知道的事情刚刚得到答案了
他的密码换了
不再是你或我的名字
是她的名字+她的生日
现在的我有点不是很快
但是我不是很介意
因为我了解我已经失去了
我不需要在做无谓的挣扎了
我似乎了解到了这是一场没有把握的仗
所以我不想浪费力气让自己受伤
当你在看着时候
你是因为开心还是伤心的呢？
通常是伤心的
我了解自己
现在的自己
以后的我可说不定了
人是会变的
可以很轻易
但是一个有原则的人
是比较坚持一些些的

就想我今天刚知道的
我问他
那个照片还要吗？
他说不要了
嗯
没关系
至少我问了他
那个我曾经答应的事情
是件很傻的事情
嘻嘻
不告诉你
不好意思也是
想想吧
以后或许你会想起来
那一件
他也demo过一次给现在的我看得
那张照片到今天还在我的手机里

亲爱的自己
那时候的你瘦下来了吗？
如果还没有，
那真的要再加把劲了哦！
目标：55kg或49kg吧
那是从前bearbear的爸爸妈妈讨论过的结果

bearbear
还在你的身边吗？
每一天晚上
你还有抱着它吗？
加油加油！


以后的珊珊，
你要活得比昨天更有意义知道吗？
你的脾气如果还没有改的话要改哦
不然你自己的细胞很快就会给自己杀光光了

现在十七岁的你正在浪费自己的花样年华
但是她已经比从前有点改进了
还会再继续努力的
要多多疼惜自己
知道吗？
我爱你
=）
现在的你也爱他
所以请了解及谅解
年少轻狂的爱就是这么的单纯
11.22pm了
晚安自己！
晚安亲爱的你
晚安他
晚安我的bearbear
晚安我的妈妈
=) =)

*bearbear 是他送给十七岁时候的自己的生日+情人节礼物
还有一条脚链
当时的自己很紧张呢当收到时候还很紧张呢
嘻嘻


停笔咯
11.27pm
01.08.2010.

看到留言后悲从中来

我看到你的留言了，今天… 我的泪，忍不住…我心里纳喊着：我不要你离开！我知道我真的不行…我不能…即使再怎么隐藏，始终骗不了自己…坐在地板上靠着衣柜…我好冷…我好想让你知道，你不是我爱情里的过去式…现在，你还是…心里还是有你的…你的几个字、几句话真的足以让我体会到了泪流满面、以泪洗脸…这是另一个第一次…我输了…我输得彻底……我不要你离开…但是你已经拥入她的怀抱里了…是我，我太天真…天真的不是因为我爱上了你…而是因为我以为我放得下你…你抛开了我的手，我不停的试着重新握起…不管用了什么方法…但是我还是失败了…败给了你的多情、败给了你的现实、败给了她的魅力…如果你再一次的把你的手给我，我会毫不犹豫的再次握起…但是我握不紧。好冷…白天，我可以过的很好；夜晚，我不能够欺骗我自己…我不能逼我自己虚伪的祝福你…我不能逼我自己接受你们一起…真的不行…我的泪从来没有为你停止过…哪怕是到了世界末日的前一天，我希望见到的还是你…你知道吗，在我觉得我完全放得开的时候我问过自己…如果我知道我即将死亡…我的答案是：我还是会想见你…潜意识里的自己是最诚实的…它往往在我欺骗自己的时候提醒我…亲爱的，我还是不能真心的祝福你…对不起…我喜欢你…但是我不会故意的去打扰你…与你拥有快被你遗忘的共同记忆，加上我赋予自己想你的权力…已经暂时能够满足我自己了…再加点眼泪点缀…用文字，记录下对你的思念……我又开始活跃于写部落格了，就像是刚开始写着对你拥有满满思念的时候…快两年了，宝贝…你只留下我一个人流泪…就好象窗外的雨水，好大颗…泪珠。不停…不停…我真的好想告诉你：回来，不要和她一起。我 . 爱 . 你
31.07.2010


这是我看到留言后的那一天写的，后来想想，其实是自己想太多，你并没有说了什么暧昧的话，只是我忍不住悲伤，我还想你
10.08pm, 01.08.2010.

现在的我在Tuaran beach resort，即使怎么和朋友玩，怎么的开心，还是忘不了你…昨晚在房里，我用电话上网，又看了一次你的Profile，我看到了你和风她的对话…我静静的坐着…在人多的地方我不哭…我一直在想，拥有你的女人最幸福……早上起来肚子痛了，我经期来了…不想动…我好累…我想写东西但是我写不出…呵呵…我徘徊在妒忌及羡慕之间…我没帮上什么忙…因为我似乎也不懂要做什么…唉！亲爱的，我想你…你和她过的很好吗？我好像真的又开始需要你了…我开始不停的写东西了…这一次，我真的不能再重新像以前那样不停的找你了…我没有那份勇气去面对你的冷漠及她的责怪…如果我是你的女人，我也不希望你和你的Ex一直联络的…亲爱的，我该停止写了现在…我想你…7.36am, 01.08.2010.



躺椅上，看着海…海浪中声，思念着你…你好吗？我没事，只是少了墨镜…眼泪，不该被你看到了…流出来了，为你、为我、为她…如果我们还在一起，此刻的我是躺在这里和你信息而非躺在这里思考…我的歌唱技巧不好，但总喜欢哼几首老歌…朋友都说怎么都是这几首…因为我适合…“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走…”“把我的悲伤，留给自己，你的美丽让你带走，从此以后，我再没有，快乐起来的理由…”

下面的是不同时候写的，但是我忘记什么时间了，没关系，反正是同一天。
01.08.2010.

现在的我在Tuaran beach resort，即使怎么和朋友玩，怎么的开心，还是忘不了你…昨晚在房里，我用电话上网，又看了一次你的Profile，我看到了你和风她的对话…我静静的坐着…在人多的地方我不哭…我一直在想，拥有你的女人最幸福……早上起来肚子痛了，我经期来了…不想动…我好累…我想写东西但是我写不出…呵呵…我徘徊在妒忌及羡慕之间…我没帮上什么忙…因为我似乎也不懂要做什么…唉！亲爱的，我想你…你和她过的很好吗？我好像真的又开始需要你了…我开始不停的写东西了…这一次，我真的不能再重新像以前那样不停的找你了…我没有那份勇气去面对你的冷漠及她的责怪…如果我是你的女人，我也不希望你和你的Ex一直联络的…亲爱的，我该停止写了现在…我想你…7.36am, 01.08.2010.

已经是第二百篇了，还是属于你的…我♥你

我看到你的留言了，今天… 我的泪，忍不住…我心里纳喊着：我不要你离开！我知道我真的不行…我不能…即使再怎么隐藏，始终骗不了自己…坐在地板上靠着衣柜…我好冷…我好想让你知道，你不是我爱情里的过去式…现在，你还是…心里还是有你的…你的几个字、几句话真的足以让我体会到了泪流满面、以泪洗脸…这是另一个第一次…我输了…我输得彻底……我不要你离开…但是你已经拥入她的怀抱里了…是我，我太天真…天真的不是因为我爱上了你…而是因为我以为我放得下你…你抛开了我的手，我不停的试着重新握起…不管用了什么方法…但是我还是失败了…败给了你的多情、败给了你的现实、败给了她的魅力…如果你再一次的把你的手给我，我会毫不犹豫的再次握起…但是我握不紧。好冷…白天，我可以过的很好；夜晚，我不能够欺骗我自己…我不能逼我自己虚伪的祝福你…我不能逼我自己接受你们一起…真的不行…我的泪从来没有为你停止过…哪怕是到了世界末日的前一天，我希望见到的还是你…你知道吗，在我觉得我完全放得开的时候我问过自己…如果我知道我即将死亡…我的答案是：我还是会想见你…潜意识里的自己是最诚实的…它往往在我欺骗自己的时候提醒我…亲爱的，我还是不能真心的祝福你…对不起…我喜欢你…但是我不会故意的去打扰你…与你拥有快被你遗忘的共同记忆，加上我赋予自己想你的权力…已经暂时能够满足我自己了…再加点眼泪点缀…用文字，记录下对你的思念……我又开始活跃于写部落格了，就像是刚开始写着对你拥有满满思念的时候…快两年了，宝贝…你只留下我一个人流泪…就好象窗外的雨水，好大颗…泪珠。不停…不停…我真的好想告诉你：回来，不要和她一起。我 . 爱 . 你     11.52pm, 30.07.2010   我又打喷嚏了，是你吗…？

Sejarah课本上的字迹

"Deardear"   多么熟悉的名词… 今天当我拿起去年的课本画重点时候，在一大段的文字中我发现了自己的字迹…努力的看清楚自己写了什么但是只看到了几个字… ＂DEARDEAR  SORRY "  接下来的我自己也看不清楚了…   我愣着好一段时间，然后决定保留了… 是的，我真的没放下…   最近我不断的打喷嚏…是你…我唯一想到的是你…你在想我了…看一看课室里的时钟，是早上八点多、九点多…你一定还在睡觉…是你在梦里想我了吗…？没有一次不是这么对自己说的…我又打喷嚏了…是你吗？事实上应该是我真的生病了…但是没有吧……  我的头发很容易就看的到头皮了…真的越来越少了…头发，不要再掉了好吗…唉……今天的雨下了又停、下了又停…很复杂的思绪…前几天所说的我很快乐我竟然也开始怀疑起来了…我不知道…但是我想其实我真的也过的不错吧…只是这几天的情绪起伏比较大罢了吧…明天有Penilaian哦…我又没有心情读书了…不写了…7.58pm, 29.07.2010.    其实，我还是忘不了你。声，加油。