亲爱的，我说对了吗...？

你好吗亲爱的？你知道吗？今天早上没去学校，可以说是为了你吗？今天起来，我不断地在想，我只知道我好累了....在我们之间你做不了任何的决定，即使我在那里，你依然不会有所行动的，我似乎也开始同情自己了....为什么你还是放不下呢？为什么你竟然能忍受这么久？为什么你竟然能这样子？


呵呵，我也不懂。是离不开？还是不想离开？或许我的确曾经试过了，我没离开，只是安静的等待，终于你回来了，但是我更累了。我必须克制自己，不要去妒忌、不要不停地哭、不要总是难过、不要去想她、不要在这个时候想你，全都只是为了不让你离开，似乎连最基本的尊严也放下了...呵呵...



有一天，她和我说，叫我试着换号码，不要告诉你，看你会怎么办。听了，我立即就拒绝了她。呵呵，这个号码，是我说过不会换的，从六年级开始，我不会为了你而故意换掉的，但是，我也像突然消失，让你去担心，让你去思念，让你开始想起我。即使，我真的这么做了，我也得不到什么的，你，不会为了我，不理她，你反而会更爱她吧。我离开了，你又能怎么样？只跟我留下来没两样罢了。



现在的我，只能继续站在这里，看清楚了这一切，知道了你其实很爱她，我似乎只觉得我更愚蠢了.... 妄想得到一切，你不会为了我而离开她的，很清楚了，我好想离开，真的好想离开，我不要再这样子委屈自己了，我好累，我妒嫉的好累了。我好讨厌她。


我真是傻，傻得连自己都看不起自己。想过好多方法想让你更在乎我，却在做之前担心你会因此离开，而迟迟不敢行动。我只能懦弱的待在这里等你，我不勇敢，做任何事情前都要向好后果，害怕自己后悔。



傻瓜，总有一天，我会离开你的。如果我是个第三者，那我是最失败的第三者。我的自信，被你一点一点慢慢地击垮了。亲爱的，孤独的自信与伪装天真地辛苦等待，哪个比较好？前者，我必须再次得忍受寂寞，一个人在夜里哭泣，把所有的情绪隐藏起来；后者，我还是可以常常陪你，却要像现在一样，忍受一切，迁就着你，静静的等待，等待，那不可能的分开。后者比较痛苦，因为我知道了自己不管怎么做都是多余的，你，不会离开，离开不了，我，哭啊，剩下的都得一个人慢慢忍受.....


亲爱的，对不起你，我不该这样子等你的，伤害了自己，也让你难过了....
直到，你能给我答案吧....我知道最后，你选择的，依然不会是我的.......或许，我永远也只是个遗憾，一辈子成为你的负担。



再一次哭红了眼睛，泪水还是停不了。亲爱的，有时候我确实恨你的自私，我又能如何？

其实你知道吗？
我累了.....



我累的原因是，
我不是你的第一选择。



我只是，
你永远的候补...



或许她曾经是我的代替品，
现在，
我只会是她的备胎。



亲爱的，
如今不再是距离的问题了....

距离只是个借口，
你，
更爱的启示不是我....



所以，
我才如此的看不起及同情自己.....



没用的东西，这种时候了，还不能勇敢起来.....
2.42pm,
20.06.2011

好久没像分手时候那样的放声大哭了，我也不懂为什么，只觉得很难过，我不知道自己要什么，或许是彼得自己太紧了，我很想冷静的在你面前，让你看到开朗的我，却发现我做不到，结果几乎崩溃了，哭得我要吐了， 要你不找我你就真的不找我了，哭得要辛苦，几乎失声了


我讨厌你我讨厌你真的好累了



1.43pm,
19.06.2011

A-Lin的歌声

亲爱的，今天一早醒来我就哭了。若是你清醒，肯定不高兴了。但是你还在不停的赖床呢~呵呵..也好吧....至少你不会不高兴了....



亲爱的，今早起来看了Facebook上的Link，有几个是关于金曲奖的，看了阿妹的表演接着看了A-Lin的。在看的当儿，听到了你刺耳的信息铃声，仿佛，确实，不断地提醒我，自己的身份及地位...加上背后的音乐，泪湿了枕头....我不断地告诉自己说不能这样子，当我还在为了她伤心难过妒嫉时，她还是和你过得很好很甜蜜，我应该过得比这个更好吧，至少，自信点，不让你看到我不断哭泣的时候。我知道，你真的会受不了的。只是，我能忍受得了多久？我知道，为了你，时间不是问题，转眼间很快的，我已经撑了三年了，即使一个人的时候，也傻傻地就这么和回忆一起度过了....


亲爱的，你的手机又响了...起床吧，你的她找你了....


1.03pm,
19.06.2011.

笔迹

亲爱的，很对不起，我这几天的情绪也影响到你了。希望没给你带来多大的不便吧！

昨晚在等待你的时候我想在部落格流觞这么一段话：“亲爱的，你累吗？如果你爱她，那就留下吧！不用担心我，我会自己适应的，只要...在你离开时对我说一声.....”

我心疼你在我们之间奔波、心痛你总是被我逼着思考你并作出决定。
你可以随时离开，就像当初那样。但是我说不出口，我始终舍不得让你走，好不容易你再次回来了，我从来也没有忍痛地把你赶走过，我做不到也做不来。


亲爱的，其实已经很明显了，你离不开她、我离不开你，转眼间也三年了，今天早上你提醒了我。
我们的感情即使再深刻、再难忘，也抵不过她出现短短的几天。或许连你也认为她只是我的代替品，但你离不开她，是为什么，只有你自己清楚。




我，过了三年，还站在这里，或许面对下一个三年依然如此。
有时候想想，真该快点和他在一起的，这样，你或许也能了解现在的我为何会这么情绪化了。

我对这点感到非常的抱歉，我知道我的情绪迟早让你负荷不了接着离开的，我也很抱歉的不能忍着内心的愧疚和另一个人一起，我知道，无论我和他做什么事情，内心深处想要的人，都不是他。

8.27am,
16.06.2011.

那是今天早上在学校写的，就在我们都彼此心情不好时。亲爱的，对不起，让你担心了吧？呵呵。。只是有时候，还是挺难过的。为何你依然给不了决定呢？呵呵...亲爱的，对于我你究竟想要何种的关系？你想给予什么样的未来？对于她呢？你又想和她有什么发展？

• 如果你们在一起时你不曾想起我，请让我知道，那样我就已经不再是那么深刻了，你要的，不是我。
• 我希望年尾你会对我说：“Shan I wish you can come....”
• 告诉我你是什么时候来，我要离开这里。

那些，也是早上写的，呵呵....我似乎也想让你快点决定了。但是气消了。不会了。确实害怕你的离开。有人说，不要再生气时乱说话，气话总是让人后悔的！的确....呵呵。


亲爱的，我也不知怎么了~最近只要说到她就开始生气了。或许，当我发觉你其实很在乎她时，我就在意了..... 亲爱的，去吧。这些都是我管不住的。我去冲凉睡觉了。晚安。

9.02pm,
16.06.2011.

亲爱的..... x3

亲爱的，今天我的朋友问我最近怎么样了~我说什么，她们问起了你。


我说，我们还有联络，于是她们问起了你亲爱的女友呢...呵呵，我说你们还在一起。然后，她们骂我了.....叫我问清楚你，究竟喜欢哪一个。呵呵，那时候的我确实也有想问你的冲动。但是为了避免后果，我不会问的。

亲爱的，怎么了呢我？怎么为了那一点点的小事就不开心了。这样子，你迟早也是再次离开的。不难预料。怎么说，我都比不上她吖~真实的她、与虚幻的我，根本就不能相提并论的。即使你再喜欢的人是我，你也不会离开她的。这是你知，我知的。何必再问下去了。确实的是，你不可能不爱她的，要是不爱，怎么不忍心伤害她、不顾她的感受呢？呵呵.....

昨天问你的问题，只是想知道你究竟想不想我到那里去的，一时之间你或许也给不出我答案，但是如果你有答案了，就让我知道吧。其实剩下的时间，不是半年，是三个月。再过三个月，我也就毕业了~亲爱的，虽然我也不知道我们能撑得过这三个月吗？就让一切顺其自然吧。。


亲爱的，你的电话又响了....是她吧？


8.31pm,
15.06.2011.

对不起。亲爱的，若是你看了，请当着没看过吧~

亲爱的，很抱歉，我做不到。我做不到不哭。亲爱的，很对不起，我知道现在的你也不会开心的，因为你知道我在不开心。呵呵...

刚刚，我在床上也有想，我到底在做什么呢？其实一直以来陪伴着你的人，是她，不是我。呵呵，我能陪你做的东西也是有限的，最多也只是陪你上上网、玩玩游戏罢了。呵呵....陪着你到处走、陪着你上课、陪着你看电影、陪着你做这一切事情的人，都不是我。

就是那封信息，她睡不着的信息，敲醒了我吗？或许只是让我清醒了些。但是想了想，我是不对的，我想放手让你走，但是如果可以，一年前，我早就放下了...... 亲爱的，你呢？究竟为什么这一次你要回来呢？是因为我说我有喜欢的人了吗？其实，连我自己也知道，那只是个替代品。他是那么的明显，呵呵....你说，这样会伤害到人家的，于是，我没有。



亲爱的，每一次在等你时候我都是很愿意的，因为只有这段时间，你是陪我的，可以说，其实等你也是一件幸福的事情。=)


亲爱的，我能做的，也只有这些了。其他的，我什么也不能。或许，这就是命运。它或许让我们相遇了，它或许让我们相爱了（某种程度上是吧）？但是，就这样罢了。它也注定了你的身边总是有数不完的女生，一个接一个的，好像真的没有中断过。我呢，我也不懂我其实算什么了。当别人问起时，我也只不过是个朋友。其实，这也没错的。只不过是自己看不开罢了。呵呵。再过些日子，自己就没事情了。


我发觉，自己贪心了。拥有了不该拥有的，却还想要的更多~不过，像你说的，这样是不对的，我会控制自己的。给我一点时间吧。说不在乎，是不可能的，但是把眼泪收起来，这我知道自己做得到。也不是第一次了。久而久之，也就会麻木了。这都是贪心惹的祸。呵呵。


对于许多你不回答的问题，其实，我好像还是在意。或许，那问题是我忍了很久才问出来的，你却不想回答。那也算了。反正现在，我其实也不记得想问什么了。哈哈。


亲爱的，我是不是很坏？我想是吧...如果你看了，请不要在意好吗....？就当着你没看过吧。我...似乎还是不想让你离开....这是个自私的理由。因为你从来就不属于我的。


你知道吗，今天下午，你没事情做，心情有点闲，其实我宁愿你那时候不在家，至少，不会看着我也没事情做，渐渐的也闲了、厌倦了，再次走了。我，或许想太多了。或许吧。对不起，再给我点时间。我也不想有太多负面的情绪在你面前。这样子，你也好累。



4.57am,
12.06.2011.

贴心的夜晚，谢谢你。

亲爱的你，我不争气，又哭了。仿佛，我也曾经拥有过现在这个时光，好久好久了，也跟现在一样很开心，但是最后，你也放弃了。这一次，我不知道你能维持多久，我不知道接着下来又会发生什么事情，我不知道下一个让你离开的原因会是什么，所以我害怕。


亲爱的，我们都长大了，十六岁时候的我和十八岁的我有什么改变吗？我们还是原来的我们吗？我不知道耶。


亲爱的，在这场游戏里，究竟谁才是无辜的？是我还是她？还是你？刚才你和我说如果遇到Gerald就当着那个人不是我，因为他的女朋友和你的女朋友很熟，免得他们乱说话。你是在保护她，或许也是在保护我吧，我不懂。只是，她变成了受害者吗？那我就是坏人了，还是由始至终，她都只是无辜的。我什么也不懂。只知道我不开心了，但是我不能这样子，我不能再增加你的负担了。毕竟，我再任性下去的话，你也会很辛苦的。或许你只是单纯的不想伤害她吧。或许，你还是很在乎她的？我不懂不懂不懂，也不想去弄明白。很多很多的事情，我都不像从前一样的去追问下去了，你沉默，这就是答案了。就好像，“那为什么还要在一起呢？”、“你，爱我吗？”，甚至只是简单的“真的吗？”我也不想去弄明白了。选择相信就够了。


亲爱的，你出去见了谁？和她吗？这一切的一切，即使是那么的明显，我也不想去了解。为什么你选择在这个时候回来呢？突然想到了这问题。我不想在这里具体的写出来，只是因为我真的想当面知道答案。要是你始终选择沉默，那也就算了。



感谢你今晚这么体贴的打电话来，我知道你会打来的，但是忍不住了。对不起，让你担心了，请你不要自责，我没事的，只不过是有点小小的吃醋罢了。我始终是个平凡人，始终会有点吃醋的。只是每一次都当是玩笑带过罢了，你们始终是公开的，我也没必要去争个什么，反正，我也挣不了。偶尔跟自己来点小情绪是很正常的，过后就没事了。这就使记忆不好的好处，我确实可以很快地忘记这一切不开心的，所起不要担心了知道吗？=)




亲爱的，昨天还是前天，我又问回你同样的问题了，你有想过我过去了你会怎么做吗？你微笑带过了一切。或许这样，就是最好的答案了。=)





亲爱的，谢谢你。谢谢你都不嫌我烦不停的睡觉，害你一直要叫醒我。哈哈，这几天这样子，确实我们都累了。但是也只有这样子了，否则，我看不到你，你也看不到我了。假期也快要结束了，恐怕很难有这么久的相处时间了。=(



亲爱的，好好睡吧，别担心我了。电话也放远点，辐射强。呵呵...祝你有个好梦，明天见工顺利了。=)



4.55am,
09.06.2011.


还有，你很想知道我为什么在MSN上写“Is time to giving up on you"是吗？
或许真的是因为你吧，当然也有别的原因，爱理不理的态度确实让我生气了。于是我起了他一天。呵呵...然后就做了这样的决定了。


Seeing ur face early in the morning is the greatest thing in my life =)

胡言乱语

亲爱的，很抱歉，我不该不开心的，你要出去我也没权干涉，似乎又忘了自己是谁了~但是只要找到了、想起了，一切就没事了。=)


亲爱的吖，对不起了，刚刚生你的气，只不过不想你拿这事情来开玩笑罢了，呵呵，要是你真的有事，我怎么办吖。我不能去探望你、对于你就一无所知了、你过得怎么样了，还好吗，还记得我吗。要是你不说，我还真不知道要怎么去找你。



呵呵，亲爱的，每一次你要出去，我都觉得“嗯，要出去见她了”，酸酸的，也不能表现出来，毕竟，她比我更贴近你，更能让你感受到。于是，我成了空气。是你看不到的，触摸不到的，却感受得到的。对彼此来说这是多么的遥远。


我害怕，你出去之后，见了她，或许她做了什么，让你觉得她好好，不能这么对她，再一次狠心的不和我联络。就像，前面好几次一样。我不想再过找不到你的日子了。我不要再一次承受失去的心情。低落的情绪只会把你放得更远。开朗时候，你不怕伤害到我，但是当我不开心时，说话还需要防备。那是多么累人的事情。所以，我不能再不开心了。这样子，不就很好了吗？这是我们的秘密。没有保障，只怕你突然放弃。所以总是害怕和你说再见的时候，不知道下一次交谈的时候，你心中有默默做了什么决定吗



我也不懂自己在胡言乱语个什么，就这样吧。或许是疲倦了。才这样子的。


6.46pm,
06.06.2011
亲爱的，请小心驾驶，不要有任何的意外好吗？

真实的你

昨晚，我们又聊了一个晚上。从彼此脸上的假笑我们都知道错过了，却也只能坦然面对。你说你也不懂当时怎么了，一而再、再而三的放弃了，我懂，只是寂寞罢了。我确实给不了你想要的，送上门的谁会不要？眼泪流干了，一切过去了，我不怪你了，却回不去了。你总是在我面前说你们不会分手的，听得我也只有“嗯”的反应。说是吃醋也好，不相信也好，总之，这句话确实很熟悉。

亲爱的，正当人人都在叫我离开你的时候，我还是傻傻地等，等到了你们都快一年了，我还是在等，我也不知道自己在等什么，等待着你回来吗？等待着另一个人的出现吗？那就等吧...


如果，我从来没让你改变，你也不会爱上她。
如果，你当时能等，现在就不会变成这样子了。
如果，她从来没有出现，我们应该还是好好的。
如果，我们的距离不是那么远，至今也快两年又七个月了。
如果，你从来没有离开过，现在的我或许也不是这样子了。
如果，那天我们都能勇敢的跨过那条马路，事情肯定不一样了。
如果，他没有和你说那样的话，我们或许还在一起，也或许因为其他的事情也分手了。


所有的如果，都只是在为事实找借口。你的心里在想什么？这么多年了我还是看不穿，只选择相信。我分不出你说的究竟是真话还是假话，即使你把谎言说得多么虚假，我还是相信的。我不是笨，只是信任。



那是种默契吗？还是心灵相通？你总能和我有一样的想法，或许只有你和她真正了解我。只有你知道那么多的事情，只有你能让我在最需要是鼓励我。昨晚你哭了吗？其实，我也笑得好辛苦。你看得出来吧...差点，哭了。



亲爱的，或许分开了，才能更珍惜彼此...
说不上为什么，昨晚的你才是我从前认识的你，少了防备，少了隐藏。你第一次在我面前说她的不好、第一次感叹我是那么的遥远、第一次看你比我还要难过...或许是因为他，你才会这样子的...但你还是不停地把我推向他，你说你会尽量不去妒嫉的...这似乎是，我第一次看到了你紧张我...这么久了....我从没看过的....



昨天过去了，我们还是要继续的生活，不到最后谁也不知道我们属于谁，是你、是我、是她、还是他...亲爱的，他要是不暗示我，我也只是继续等待罢了，我想你应该也很清楚我的。=)


昨晚没哭，于是现在哭了。谢谢你，的一切。
3.13pm,
01.06.2011.
evonne XD





P/S：
亲爱的，你知道吗，到现在我还是不敢听Nothing gonna change my love for you这首歌，好像，一个巨大的谎言，每一次听到这首歌，我总是转台，至今还没有完完整整地听过一次...呵呵...你还记得方大同的这首歌吗？