好久好久不再有你的消息了
也是我自己在逃避
我不敢面对已成了事实的定局
我只敢躲在一旁默默地等待着奇迹的降临


亲爱的
我还是想你呢


今天何晓没有来学校
我也不知道怎么了
呵呵

其实
也没什么
就只是少了个人
但是我还是过得那么样
没什么
只是少少的疯狂
听了些不为人知的故事
浪费了很多很多的时间坐在电脑前面



亲爱的
我无时无刻都想把思绪传达给你
但是我不能
我只想静静的呆在你身旁
哪怕我们什么都不说
只要在你身边
一切都是快乐的
我拥有安全感
拥有了你
胜过一切


但是梦想永远不是那么轻易的就可以实现的
曾经的梦想远去了
变成了别人的希望

我跌倒了
站起来重新向前冲刺
但是路途中
我累了
我把指南针弄丢了
却也不想把它找回来
因为我累了

我知道当你再重重伤我一次的时候
我会再一次地向前冲
但是没必要
长大了
老是碰壁碰惯了也不足为奇了


亲爱的珊珊，
要多多笑哦
笑笑人家才不会对你有敌意
但是我却也不想虚伪的微笑

呵呵
我知道其实只要天天保持心情开朗一切都会没事的
嗯
=)

亲爱的
你什么时候可以再打给我呢？
好久没有你的声音了
虽然它还回荡在我的记忆中

不过有没有都无所谓了
亲爱的珊珊
加油加油

这星期四再去考law绝对不能不及格了哦！
亲爱的，
为我加油吧~
谢谢你


11.46pm,
23.08.2010.

喜欢一个人不难，喜欢一个有伴侣的人才难…喜欢他没错，和他在一起了就有错…我只是爱流泪…心越平静越容易起涟漪…哪怕只是风轻轻的吹…谁说他不要你是他的损失，因为他放弃了一个爱他的人，亲爱的，这是一句自欺欺人的谎言，他离开了，我失去了，他只是更幸福了…他没有失去，反而得到…今天我看了旧电影，刘青云和张柏芝的…所以我哭了，是感情在做怪…亲爱的，今天又是星期日，我很想你…从昨晚自己从餐厅走路回家，到深夜睡不着，今天一睁开眼睛，看电视时候的种种情感，无不紧扣着你…但是我好傻，曾经为了你我花了四个小时思考回你的信息，却只是花了很大的力气把石头往上抛然后等它掉下来砸自己罢了，我竞傻的以为石头会带我回到从前…亲爱的，我是否彻底被她取代了…3.59pm, 22.08.2010.

管佩生日快乐

亲爱的
我好想让你知道我过得多不好
多希望让你看见这篇文章

今天
她搬出去了
嗯
刚才我好想发信息给你
让你知道怎么了
但是我又有何德何能能让你安慰我呢？


我知道其实你安慰不了我
但是我就是想你
在我最脆弱最需要人安慰的时候我只想到你


亲爱的
看到刚才有人在facebook上的status
两年了她还是想念他
那我呢
我会用多少年来忘掉你


我会找你
发封信息给你
但是我不想要你回我
我不想要你再让我伤心几天
我该去睡了
明天要自己起床
呵呵


亲爱的
晚安
=)

我想你

10.03pm,
22.08.2010.

珊珊快点找到动力吧! =)

距离地两百个文字已经是第十四篇了
好快呢
呵呵

每当这种状况时候
部落格总会不停的更新

亲爱的
我累了
停下来了
没读书了
即使明天是最后一天的考试

呵呵呵
我很懒了




你呢
开学了吗?
这是今天的问题
不懂
总是记得你说月中开学
却忘了是八月吗?
是吧
呵呵
然后我想到你和她又可以天天一起上学了
呵呵
心情有点点影响到了
我也不懂
就是执著



亲爱的
我的身体累了
心里也累了
身体累了却不能睡
我想睡
但我有压力
我没读书
呵呵
明天考试怎么办


亲爱的
我的心累了
却停止不了跳动
停止不了思念
人生变化无常
嗯
又发生了一些事情
所以我对未来曾经抱有的希望稍稍冷却了
我知道如果我要的话我可以
但是我缺乏动力
我知道我没那么厉害
只是利用信心来相信自己

亲爱的
我们一起加油吧


另一个压力就是law
zzz
妈的
大概就是因为这样我压力一直都很大吧
呵呵
我也不懂
我好烦了
但是这一次我不会哭
=)

笑笑


这是我最近在听的歌

歌曲名称:暗号
词:许世昌 曲:周杰伦 编曲:林迈可


我想要的想做的
你比谁都了
你想说的想给的
我全都知道

未接来电没留言
一定是你孤单的想念
任何人都猜不到
这是我们的暗号

他们猜随便猜不重要
连上彼此的讯号
才有个依靠
[00:38.51]
有太多人太多事
夹在我们之间咆哮
杂讯太多讯号弱
就连风吹都要干扰
[00:46.98]
可是你不想
一直走在黑暗地下道
想吹风想自由
想要一起手牵手
去看海绕世界流浪
[01:01.36]
我害怕你心碎
没人帮你擦眼泪
别管那是非
只要我们感觉对
[01:16.22]
我害怕你心碎
没人帮你擦眼泪
别离开身边
拥有你我的世界才能完美
[01:33.35]
你说你想逃开松手
爱太累爱得不自由
因为我给不起最简单的承诺

你停止收讯号
我开始搜寻不到
到底有谁知道
是几点钟方向
你才会收到暗号

亲爱的
或许到了我不执著的那一天
你才开始想念起我
这就是人生
=)

10.45pm,
19.05.2010.

珊珊再次加油加油！

我好累了
懒惰做功课了
明天有补习
到下星期为止都不开电脑了

加油加油
珊珊一定要加油
知道吗



明天不可以玩电脑了
要读书
这次的目标是全都要及格
尽可能吧
虽然有两科是没及格过的
嘻嘻嘻


珊珊
考科学应该可以及格的
打底都有四十九分
至于电脑嘛
可以的啦
毕竟很多都是bookkeeping的
if i fail that than die le
bookkeeping pun never fail before wont fail that de lah
hmmm


monday i will be having bookkeeping and english exam
but i hvnt start working on it yet
i think start from tomorrow bah
but i scare i dun have enough time
because i have to study for the whole week's exam lagi


ekonomi
if i fail that in spm
what for i study commerce
lols
although i dunno what it talking about since senior 1
because it is all BAHASA MELAYU
goshhhhhh
谁出到去外面还要用马来文来讨论经济学的
笑死人了
拜托政府
别为了让你们自己种族的人方便拿奖学金而把所有重要的事实都忽略掉好吗？
私心
是阻碍我国进步的最大问题

政府常常为了维护自己族人而把国家的利益放到了第二
不说了
免得我被人家告呢
呵呵


亲爱的
你在哪里呢？
不要常常太迟睡熬夜熬坏了身体
我没事了
=)
我会记得常常笑的

差不多该睡了
晚安

12.43am,
15.08.2010.

亲爱的，我不知道我怎么了。我真得很讨厌你，但是我做不到...=）

亲爱的
既然你要如此的“朋友”模式
那请你别信息我了
现在的我暂时承受不了压力以外你给的伤心
尽管是我想太多
但是我想我自己的压力也很大了
今天的我
不停地哭
不停地哭
因为你

亲爱的
我怎么了
我好讨厌你
好讨厌你
坐在同一个地方
我的眼泪从脸上划过
如果它是深红色的
我想我会很开心


我真得不行
我看不下去了
我不能再继续装着若无其事
刚才冲凉时候记得你说我笑好看
于是我笑了
但是现在的我哭了
我不喜欢你
不喜欢你这么对我
不喜欢你和她在一起
不喜欢不喜欢不喜欢
我真的stress了
原因是你的信息

我很不喜欢你这个样子
如果是这样那不如就不要找我了
我知道你是好心想叫我加油
但是

我也不知道我想怎么样
你知道吗
每一次你找我
我都很开心

尤其是每一次的第一封信息
我总是想
至少都想上好几个小时我要怎么回你
但是最后
我没有回你
因为我还没想到要怎么回你

我希望你看到我的信息也会回我
我希望你看到我的信息你会好奇
因为每一次我决定回你时候
就是我真的做了很大的决定
思考了很久很久
我才会回你
或者信息你
你不懂你不懂
反正你也没有想要和我聊天那就别找了吧
或者叫我不要回
当然我看了不会高兴


我不知道
我真得不知道
我只知道怎么哭
我很讨厌你真得真的
我不要这样


我又开始闹脾气了
亲爱的
怎么办
我不要
我好讨厌你
我不要哭我不要哭


我好烦
我的手只是不停的打不停的打
我不知道该怎么办
我不想用手去把脸上的泪擦掉
不需要
我很享受当泪划过脸庞的感觉
但是我不想因为你和她的事而哭泣
我不知道
我就是不喜欢嘛



我明明就不开心
你却偏偏要放个笑脸
是在嘲笑我吗
我知道现在的你过得很好很幸福
没了一个又来一个
我突然真得很讨厌你了
但是我却不能真正的讨厌你
怎么办
我不要哭


我不知道我要怎么办才好
为什么事情会变得这样子
我知道自己压力大
我不知道
我知道自己开始语无伦次了


亲爱的上帝
为什么星期日没有上课
我想念我在学校的日子
我喜欢被淹没在茫茫人海里的感觉
即使是孤单一人
我却不会开始哭泣
我会默默的
站在一旁观察周围
静静的
我可以思考
我可以思念
但是我不会哭泣
只有一个人时候
想你时候
想起你和她
我的泪水才会涌出来


亲爱的
你希望我祝福你吗？
但是我不想
真得不想
我并不讨厌她
因为我不认识她
我只认识你

看到你们在facebook上的互动
我很羡慕吗？
我不知道
我只知道我看了我开始发呆
我的脑袋空空的
但是我只知道我自己不开心
我想念tOoLate
多久了
两年到了吗

亲爱的
请你原谅我
我真得不想


刚刚我接了电话
放下后我有继续哭了
我想出去
我不想呆在家里
日子很难熬
就像当初我们刚刚分开时候一样
我会不停地想你
我没有疯狂
我只是不知道该怎么办
我只想有你的陪伴

亲爱的你
开始说谎了
明明知道你在说谎却还是欺骗自己说你没说谎
你不会骗我的
你说的谎开始变成惯性了
哪怕是口误
也不想诚实的去面对
我不知道
或许只是对我吧
或许在我还没有看穿你说谎前我早已上当了好几次
但是没关系
其实现在的自己
不论你说什么
我都还是会欺骗着自己去相信你的
亲爱的
我该停止了

我冷静一点了
我会把这发给你的
我想让你看到的是上面的
信息的
我不知道
我喜欢收到你的信息时候得那一份喜悦
看到你的名字
我就很开心了


亲爱的
我还是想知道那天晚上我没听清楚的那个答案
“我去古晋好吗？”

6.41pm,
14.08.2010.

不管你在那里，在我心里都还是留下了影子，想甩也甩不掉，但是想追却也追不到...=)

越是不懂你的我越平静
不管你是真得不懂还是假的茫然
我只知道
我越难和你沟通


每一次当我想回复你的信息时候
我都没回
因为我想了又想
想了又想
最后我没回了


亲爱的，
你真得只把我当成了朋友
一个深夜里会让你有些许回忆的朋友
或许你只是隐藏着
又或许你很认真地把它埋起来
我却不停的用眼泪灌溉
希望它能苏醒

问我值不值得
对你这么一个男孩
或许值得
命运里却不容许我们的相遇
你先把手放开了
我的手还漂浮着在半空中
偶尔
我能感受到昔日的温度
但是举好久了
我累了
手越来越沉重了
我快要撑不住了
虽然我知道你早已握紧另一只手
甚至比昔日来的还要紧
但是我的手就是放不下来

即使放了下来
它还是不时地举起来
等待着
下一次你的背叛


告诉我
我该怎么回你那很“朋友”的信息
我想清楚的表达给你我的心意
当然
不会像从前一样
但是我还是希望你能够明白
明白就好了
呵呵
然后再拒绝一次吧


每当我努力把手举起来
一：我希望你重新握好
二：我希望你再次的用力把它甩开

握好了就不要放了吧
要不然就狠狠地再甩多一次
不要有任何的怜悯
就像你狠狠拒绝我那一次
但是我似乎痊愈了
我再次把自己身陷于不堪的情况中
我知道我要的是什么
不是一身伤就是准备受伤
我知道你还不到认真的时候
即使在认真
如果你们没有一起去澳洲
你们也会分手的
虽然我知道你们很有可能会一起去

但是请容许我理智的去判断
不是我太主观就是我真得不了解你了
但是好
我可以很平静得去面对你的态度
你对我
我不懂
我想懂
你不懂
亲爱的
我不懂自己想表达什么
只是表达我很矛盾很混乱的思绪
我对你的行为想法态度彻彻底底的陌生了
我不敢大胆的说你想我
我不敢大胆的猜测
因为我不了解
我对没有把握的仗没有太大的兴趣
我知道我会输
输了
痛苦的只是自己罢了
但是同时
我其实很希望自己会输得彻底
因为我喜欢重新振作的那一刻
那种充满自信的自己
对任何事情都有新的价值观


我想打着场仗
却没有筹码
或许最近想念法律系就是在为自己准备筹码
我开始对自己的条件作了些要求
我要念法律系
似乎法律系听起来不会让人看不起
你的女儿儿子是律师听起来比会计师专业
呵呵
我不懂
我的思维模式很奇怪
但是我知道我心里做的每一个决定
都是因为你
即使你离开了
即使你不在身边陪我度过每一个困难的时候
不管你在那里
在我心里都还是留下了影子
想甩也甩不掉
但是想追却也追不到
=)

振作！
珊
你知道你可以的
你知道你自己现在最想要做的事情就是回复他的信息
你会想到要怎么回的
加油加油~
记得要做功课哦
=)
3.40pm,
14.08.2010.

亲爱的，谢谢你的加油信息。
我很高兴，
但是我并没有很努力呢今天
因为我弄好了上网的线
呵呵
所以现在要开始读书了


亲爱的，
对不起那我没有回你的信息
我想
我会再考完试后才回你的
加油加油
=）

但是我担心
亲爱的
每一次我找你都是在你和你女友有约的时候
更何况我也不想让自己伤心几天
呵呵
所以我选择不找
忍受寂寞总比忍受伤心好得多了

9.57pm了
不写了
真得该读书了
不背完全部我就不睡觉了
加油加油加油
珊珊可以的
相信你自己
还有别辜负他了
=）



9.58pm,
13.08.2010.

黑色星期五+农历七月

昨晚，我很早就上床睡觉了…不过说实在话，最近我都睡的不是很好，总是会起来…或许是压力吧…考试要到了，不是吗？亲爱的他，昨晚上两点多快三点的时候有打给我哦…很开心呢…嘻嘻…谢谢你…你说只是想和我说晚安，嗯，至少你有想起我…怎么，这么迟了你睡不着是女朋友睡了你寂寞还是你想起了半年前的夜晚？那时候，嗯，很开心，很甜蜜…或许现在让你是觉得甜蜜的不再是我…亲爱的，我是在等你吗？我也不懂，昨晚的我表现的很开心，又有那一种不想放电话的感觉了…十分钟…我开心了一整天…亲爱的，放下后我突然想…亲亲？没有…然后我想起了你和她…我心痛心酸…对不起，是我想太多…我还做不到一点感觉都没有…今天快凌晨三点钟时候我起来读书，读了一个小时，这是我为什么停下来写这篇文章的原因，我想你…我打了几次的喷嚏…＂你＂。我只有这种想法…亲爱的，你在梦里看见我了吗？还是看见的是她…昨晚你说话很小声，因为哥哥在旁边睡觉…就好像以前我很任性的要你打给我那样…我不要写了，她湿了，我不想让今天的一开始就哭了。还有还有，昨天晚上和你说，妈妈叫我去古晋，我和你说了，但是我很遗憾的是我并没有听清楚你回答我什么，我也不好再问了，毕竟你有了她，我不是我了，我不敢追问下去，是心态问题还是身分问题…？我不喜欢现在的我，我写的东西并不足以感动自己，更别说是感动你了。当我读回自己所写的文章时，不知道是不是因为潜意识中不停的想要保护自己而不让自己写出会流泪的文章，所以每一篇都是点到就好，我不想深入的去描述自己的心情，对我自己来说似乎每一篇其实要表达的都是伤心，我也穷词了，没有多余的词去描述我对你的思念…亲爱的你，对我还有那么一点点的心动吗？还是那只是一时的冲动…因为你，昨天在我的眼里看见的都是欢乐的。但是因为你，我理智了，昨天有人和我说我们一起去Swinburne吧！我说不要，虽然我知道我的心里还是有点＂望＂，不是渴望，因为不是那么要了。理智了，成长了，转变了。再看吧！如果念法律，curtin没有，美国也不能去了应该，多了一个考虑：英国。写了半个小时了，该去准备了吗？不知道哦，好吧，下次再写…=) 4.34am, 13.08.2010. 是黑色星期五，亲爱的，加油，朋友们，加油考试快到了！今天有考试的人加油也是哦…

亲爱的，我快崩溃了…

我最享受打喷嚏的时候，嗯嗯，是你吗？=)亲爱的，我连读书的时间都觉得不够，还要花时间去想你呢…呵呵…谢谢你的鼓励…对你，我总存有感激…我也不懂…就是这么的想你…最近有几件让我更加失望、更加烦躁的事情，周围的人都很烦，个个像地雷一样，说错一句话，做了个动作，随时就要忍受任何事情…你们知道其实我也开始烦了吗？我已经设法保持开朗了，但是我有点累了…唉…本来要去巴厘岛的计划也给骂了，妈，其实去不去我都无所谓的，但是我很讨厌被你这么骂很闲的！我本来只是问下你可不可以去再考虑要不要去的，但是唉！我更闲了。亲爱的，农历七月快到了，真好…我是说她…你一定时常会去陪她，带她去看电影的。唉…我不知道我怎么了…我只知道我很不高兴…越写越不开心…越来越闲了…亲爱的，你离开了，所有的事情我要独自面对，考试又要到了，我不想崩溃，但是现在的我好想你…当一颗有了裂痕的心再被敲击，碎了。流了，是血，是泪…之前当我关掉房里所有的灯睡觉时，我知道我会怕，特别是农历七月，但是我告诉自己，别怕，sia chia会陪我的，嗯，呵呵…但是现在，我真的不能依赖你了…亲爱的，是依赖不了…我多希望她们不曾出现，即使我不恨…但我爱…我不恨她们，但我X你…哭一哭没事了，我要，努力读书，加油加油，没有了他＂姗姗＂还是可以的。=) 只是我的自信，回来吧亲爱的。少了你我过不了接下来的日子…亲爱的，如果你做的到，帮我把我的自信找回来，谢谢你…好好享受你的假期吧，我还记得你再三的和我包证这个假期里你不会去找别的女生的，你会陪我的。往事只能回味，我可以放弃你，但是我放不开你…9.44pm, 10.08.2010.

亲爱的，谢谢你。朋友，生日快乐。

昨晚，我躺在床上彻夜难眠…我懂是因为自己的思绪有多复杂…睡了起，睡了起…换来的是今天早上你的两封信息…昨晚我只打了一次的喷嚏，就一下罢了…是你在骂我吗？呵呵…亲爱的，昨晚你又想起我了吗？还是你只是无聊呢？早上我看完后的感觉是你没事做…呵呵，不是因为我讨厌你，我高兴的很呢，是因为我知道你不会想我…亲爱的，你故意把我的名字写错了…告诉你吧，用我们的手机要手写才会有那个＂勤＂的…不信你试试看吧…羅懃珊。呵呵…傻瓜…谢谢你的加油，你…看了我的部落格吗？亲爱的，我知道你放假在家没事做，去下载Zombie Vs Plant来玩吧…不知道你会喜欢吗…亲爱的，什么时候开始我们的信息都变成华语了呢…我们一起加油吧！看到你叫我时常笑的信息，我呆呆的在床上抱着它看着手机，然后笑了…亲爱的，谢谢你及时的鼓励，最近的我真的有点点的烦躁了…不知是不是受了她的影响…亲爱的朋友，在你变得更压力及烦躁以前，请用你的毅力去学习改变，你正走上从前我走过的旧路…有一天，当你又在发脾气时候，你知道有人问我什么吗？"xx的家里有事啊？"今天也是你的生日，生日快乐！真的衷心的祝福你，即使你能有再好的成绩，然而牺牲了你自己的健康，你会后悔的。亲爱的，谢谢你…要不是你，今天的我不会那么的平静…我 . 想 . 你…5.23am, 09.08.2010.

第205个想你的文字

今天，星期天，我不时的地想起你。亲爱的你现在一定很幸福吧…有出去约会吗？那都是我等不了的…其实够了，我知道自己不会醒来了…至到我遇上下一个你…想你时候泪还是会流…不少…亲爱的，你还记得那只小熊吗？我很庆幸你送了这么一个礼物给我…它代替了你不在的每一个夜晚…每一个夜晚，抱着它，亲着它，拥着它，心里是你，你的名字，你的样貌，你的思念…我快要考试了，却感觉自己还没做好充分的准备。不管在什么方面我都感觉自己松懈下来了…亲爱的，有空时候想想我吧…我没再打喷嚏了，是病好了还是你更爱她了…？珊，加油！4.25pm, 08.08.2010.

和他通话+给未来自己的信

刚刚我打给你了
因为我看了很多从前的信息
是时候要删掉了
原来我想问你的就是这个
每一次和你说话时候总会忘记东西的
以前是这样
现在也是



我把信息都看过了
我没哭
但的确很感伤
我不停的在想到哪一封时候我会哭
但是我没有


我回忆起了很多
我不知道要不要删好
但是我决定
现在就删先


呵呵
我没删
反而转去了记忆卡里


我发现
原来我认为你骗我的
和你解读的并不一样
其实我认为你对我说你会单身
至少半年
嗯
我相信你
所以每一次当你交新的女朋友时候我总会特别的伤心
“你骗我！”

但其实你并不这么认为
你认为当天你说的

打个比方
7月4日你和我说想保持彻底的“单身”
嗯
我相信你
今天我问你
你们什么时候在一起的
7月7日
（呵呵，是七夕，真浪漫，我才想到）
我说那你又骗我了
你说没有
我说有，之前你说都会单身的，你对她没感觉
你和我说那天你是真地对她没感觉
我说那你们在一起之前怎么你都没找我了？
你说5号6号7好都在考试，你在读书，大考
哦
那你一考完试就有感觉了？
你有说话
但是我听不清楚
我问多一遍的时候你就说“没有”了
我知道很多次你都不想回答我
有几次还改口答案
但是算了吧
其实有一次我听到了


你不停的赶我去睡觉
我知道你的用意
但是我不想
我还想在和你聊聊
因为这次之后我们又会很久很久都不说话了
我是说联络
我还是会继续得想你的
真的
你赶我去睡觉
你说你要出去了
和她？
嗯
呵呵
我问的
意思是我准备接受答案了
声啊
七月七号到现在你们已经接吻了
我不知道是快还是慢
我似乎怪怪的
我在想
如果我在那里或许我们也....
呵呵
算了
我不知道自己有没有妒嫉
不过没关系


放下电话时候你听出我快哭了
你叫我别哭
我说没有，等下才哭
但是我要告诉你
我没有哭
呵呵

还有
信息我全都删光了
不过其实在看的时候我存了些
存了那一天你对我说你最近有和一个女生信息那天的
还有我觉得甜甜的
你平常不会这么对我说的
好傻好傻
但是没关系
它是盲目的
是吧，爱情？

我会逐渐得放下
很慢
很慢的
亲爱的
我想把facebook戒掉
不难
我会做到的
因为你
我不想看到你的名字出现
我心会痛
我不喜欢那一种感觉
这种感觉到老去到死去都适应不来的
真的
你不会明白的
在你眼里这种感觉很稀疏平常
或许是我太遥远了



刚才我突发奇想
我要制作一本相册
找reynolds帮我拍
但是照片里的字我想自己写
是有点emo的那种
当然不是太过emo
明天我会和他说说的



我想你哦
但是我又会继续努力试着去遗忘的
加油加油加油！
珊珊你可以的
=）



每一次我爱上一个人
离开时我都会很不舍
因为我认为
没有一个比现在的更好
每一个我遇到的都是好人
谢谢你们
但是不是时候
所以我们没有结果
我很惋惜
因为我把每一个都想得太远了
我太认真的
这是好事
至少我不滥交
现在我唯一遗憾的是不能和你一起到最后
不过我知道我会遗憾
直到我遇到下一个他
慢慢来吧
=）

亲爱的珊珊
你该去睡觉了哦
快快

今天我才从tuaran beach hotel的trip回来
两天一夜
我认识了一些新的朋友
嗯嗯
其实我每天都看到她们的
都没说话罢了
lol



给：亲爱的自己
当你看到这一篇东西的时候
你还记得他吗？
你曾经深爱过的
到目前为止，
纠缠了一年又十个月
现在的你还在思念着他
但是他正在和女友约会
呵呵
傻瓜
我想你看到这篇东西的时候你可能也已经忘记他了
亲爱的他
名字叫tan sia chia
又或者izard?
每一次只要你看到“izard....."之类的字你的心就会被纠了一下
因为你很伤心
你想他
你要他回来
但是他没有
至少到现在还没有
或许他会回来
或许不会了
但是不重要了
你要知道
当你看到这篇东西时候
你还活着
你还好好的
证明没有他你也可以很快乐
你还活得下去
加油了，珊！
我知道你可以的，
你也知道我可以渡过这一段时间的
我们一起加油，
以后的珊。

珊珊啊，
今年的我要考spm
我真的要加油
我好希望自己能有多一点的时间来读书
但是我懒
不知道当你看着时候
你是否后悔了呢？

还有
亲爱的自己
还有一件现在的你想知道的事情刚刚得到答案了
他的密码换了
不再是你或我的名字
是她的名字+她的生日
现在的我有点不是很快
但是我不是很介意
因为我了解我已经失去了
我不需要在做无谓的挣扎了
我似乎了解到了这是一场没有把握的仗
所以我不想浪费力气让自己受伤
当你在看着时候
你是因为开心还是伤心的呢？
通常是伤心的
我了解自己
现在的自己
以后的我可说不定了
人是会变的
可以很轻易
但是一个有原则的人
是比较坚持一些些的

就想我今天刚知道的
我问他
那个照片还要吗？
他说不要了
嗯
没关系
至少我问了他
那个我曾经答应的事情
是件很傻的事情
嘻嘻
不告诉你
不好意思也是
想想吧
以后或许你会想起来
那一件
他也demo过一次给现在的我看得
那张照片到今天还在我的手机里

亲爱的自己
那时候的你瘦下来了吗？
如果还没有，
那真的要再加把劲了哦！
目标：55kg或49kg吧
那是从前bearbear的爸爸妈妈讨论过的结果

bearbear
还在你的身边吗？
每一天晚上
你还有抱着它吗？
加油加油！


以后的珊珊，
你要活得比昨天更有意义知道吗？
你的脾气如果还没有改的话要改哦
不然你自己的细胞很快就会给自己杀光光了

现在十七岁的你正在浪费自己的花样年华
但是她已经比从前有点改进了
还会再继续努力的
要多多疼惜自己
知道吗？
我爱你
=）
现在的你也爱他
所以请了解及谅解
年少轻狂的爱就是这么的单纯
11.22pm了
晚安自己！
晚安亲爱的你
晚安他
晚安我的bearbear
晚安我的妈妈
=) =)

*bearbear 是他送给十七岁时候的自己的生日+情人节礼物
还有一条脚链
当时的自己很紧张呢当收到时候还很紧张呢
嘻嘻


停笔咯
11.27pm
01.08.2010.

看到留言后悲从中来

我看到你的留言了，今天… 我的泪，忍不住…我心里纳喊着：我不要你离开！我知道我真的不行…我不能…即使再怎么隐藏，始终骗不了自己…坐在地板上靠着衣柜…我好冷…我好想让你知道，你不是我爱情里的过去式…现在，你还是…心里还是有你的…你的几个字、几句话真的足以让我体会到了泪流满面、以泪洗脸…这是另一个第一次…我输了…我输得彻底……我不要你离开…但是你已经拥入她的怀抱里了…是我，我太天真…天真的不是因为我爱上了你…而是因为我以为我放得下你…你抛开了我的手，我不停的试着重新握起…不管用了什么方法…但是我还是失败了…败给了你的多情、败给了你的现实、败给了她的魅力…如果你再一次的把你的手给我，我会毫不犹豫的再次握起…但是我握不紧。好冷…白天，我可以过的很好；夜晚，我不能够欺骗我自己…我不能逼我自己虚伪的祝福你…我不能逼我自己接受你们一起…真的不行…我的泪从来没有为你停止过…哪怕是到了世界末日的前一天，我希望见到的还是你…你知道吗，在我觉得我完全放得开的时候我问过自己…如果我知道我即将死亡…我的答案是：我还是会想见你…潜意识里的自己是最诚实的…它往往在我欺骗自己的时候提醒我…亲爱的，我还是不能真心的祝福你…对不起…我喜欢你…但是我不会故意的去打扰你…与你拥有快被你遗忘的共同记忆，加上我赋予自己想你的权力…已经暂时能够满足我自己了…再加点眼泪点缀…用文字，记录下对你的思念……我又开始活跃于写部落格了，就像是刚开始写着对你拥有满满思念的时候…快两年了，宝贝…你只留下我一个人流泪…就好象窗外的雨水，好大颗…泪珠。不停…不停…我真的好想告诉你：回来，不要和她一起。我 . 爱 . 你
31.07.2010


这是我看到留言后的那一天写的，后来想想，其实是自己想太多，你并没有说了什么暧昧的话，只是我忍不住悲伤，我还想你
10.08pm, 01.08.2010.

现在的我在Tuaran beach resort，即使怎么和朋友玩，怎么的开心，还是忘不了你…昨晚在房里，我用电话上网，又看了一次你的Profile，我看到了你和风她的对话…我静静的坐着…在人多的地方我不哭…我一直在想，拥有你的女人最幸福……早上起来肚子痛了，我经期来了…不想动…我好累…我想写东西但是我写不出…呵呵…我徘徊在妒忌及羡慕之间…我没帮上什么忙…因为我似乎也不懂要做什么…唉！亲爱的，我想你…你和她过的很好吗？我好像真的又开始需要你了…我开始不停的写东西了…这一次，我真的不能再重新像以前那样不停的找你了…我没有那份勇气去面对你的冷漠及她的责怪…如果我是你的女人，我也不希望你和你的Ex一直联络的…亲爱的，我该停止写了现在…我想你…7.36am, 01.08.2010.



躺椅上，看着海…海浪中声，思念着你…你好吗？我没事，只是少了墨镜…眼泪，不该被你看到了…流出来了，为你、为我、为她…如果我们还在一起，此刻的我是躺在这里和你信息而非躺在这里思考…我的歌唱技巧不好，但总喜欢哼几首老歌…朋友都说怎么都是这几首…因为我适合…“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走…”“把我的悲伤，留给自己，你的美丽让你带走，从此以后，我再没有，快乐起来的理由…”

下面的是不同时候写的，但是我忘记什么时间了，没关系，反正是同一天。
01.08.2010.

现在的我在Tuaran beach resort，即使怎么和朋友玩，怎么的开心，还是忘不了你…昨晚在房里，我用电话上网，又看了一次你的Profile，我看到了你和风她的对话…我静静的坐着…在人多的地方我不哭…我一直在想，拥有你的女人最幸福……早上起来肚子痛了，我经期来了…不想动…我好累…我想写东西但是我写不出…呵呵…我徘徊在妒忌及羡慕之间…我没帮上什么忙…因为我似乎也不懂要做什么…唉！亲爱的，我想你…你和她过的很好吗？我好像真的又开始需要你了…我开始不停的写东西了…这一次，我真的不能再重新像以前那样不停的找你了…我没有那份勇气去面对你的冷漠及她的责怪…如果我是你的女人，我也不希望你和你的Ex一直联络的…亲爱的，我该停止写了现在…我想你…7.36am, 01.08.2010.