亲爱的，我不知道我怎么了。我真得很讨厌你，但是我做不到...=）

亲爱的
既然你要如此的“朋友”模式
那请你别信息我了
现在的我暂时承受不了压力以外你给的伤心
尽管是我想太多
但是我想我自己的压力也很大了
今天的我
不停地哭
不停地哭
因为你

亲爱的
我怎么了
我好讨厌你
好讨厌你
坐在同一个地方
我的眼泪从脸上划过
如果它是深红色的
我想我会很开心


我真得不行
我看不下去了
我不能再继续装着若无其事
刚才冲凉时候记得你说我笑好看
于是我笑了
但是现在的我哭了
我不喜欢你
不喜欢你这么对我
不喜欢你和她在一起
不喜欢不喜欢不喜欢
我真的stress了
原因是你的信息

我很不喜欢你这个样子
如果是这样那不如就不要找我了
我知道你是好心想叫我加油
但是

我也不知道我想怎么样
你知道吗
每一次你找我
我都很开心

尤其是每一次的第一封信息
我总是想
至少都想上好几个小时我要怎么回你
但是最后
我没有回你
因为我还没想到要怎么回你

我希望你看到我的信息也会回我
我希望你看到我的信息你会好奇
因为每一次我决定回你时候
就是我真的做了很大的决定
思考了很久很久
我才会回你
或者信息你
你不懂你不懂
反正你也没有想要和我聊天那就别找了吧
或者叫我不要回
当然我看了不会高兴


我不知道
我真得不知道
我只知道怎么哭
我很讨厌你真得真的
我不要这样


我又开始闹脾气了
亲爱的
怎么办
我不要
我好讨厌你
我不要哭我不要哭


我好烦
我的手只是不停的打不停的打
我不知道该怎么办
我不想用手去把脸上的泪擦掉
不需要
我很享受当泪划过脸庞的感觉
但是我不想因为你和她的事而哭泣
我不知道
我就是不喜欢嘛



我明明就不开心
你却偏偏要放个笑脸
是在嘲笑我吗
我知道现在的你过得很好很幸福
没了一个又来一个
我突然真得很讨厌你了
但是我却不能真正的讨厌你
怎么办
我不要哭


我不知道我要怎么办才好
为什么事情会变得这样子
我知道自己压力大
我不知道
我知道自己开始语无伦次了


亲爱的上帝
为什么星期日没有上课
我想念我在学校的日子
我喜欢被淹没在茫茫人海里的感觉
即使是孤单一人
我却不会开始哭泣
我会默默的
站在一旁观察周围
静静的
我可以思考
我可以思念
但是我不会哭泣
只有一个人时候
想你时候
想起你和她
我的泪水才会涌出来


亲爱的
你希望我祝福你吗？
但是我不想
真得不想
我并不讨厌她
因为我不认识她
我只认识你

看到你们在facebook上的互动
我很羡慕吗？
我不知道
我只知道我看了我开始发呆
我的脑袋空空的
但是我只知道我自己不开心
我想念tOoLate
多久了
两年到了吗

亲爱的
请你原谅我
我真得不想


刚刚我接了电话
放下后我有继续哭了
我想出去
我不想呆在家里
日子很难熬
就像当初我们刚刚分开时候一样
我会不停地想你
我没有疯狂
我只是不知道该怎么办
我只想有你的陪伴

亲爱的你
开始说谎了
明明知道你在说谎却还是欺骗自己说你没说谎
你不会骗我的
你说的谎开始变成惯性了
哪怕是口误
也不想诚实的去面对
我不知道
或许只是对我吧
或许在我还没有看穿你说谎前我早已上当了好几次
但是没关系
其实现在的自己
不论你说什么
我都还是会欺骗着自己去相信你的
亲爱的
我该停止了

我冷静一点了
我会把这发给你的
我想让你看到的是上面的
信息的
我不知道
我喜欢收到你的信息时候得那一份喜悦
看到你的名字
我就很开心了


亲爱的
我还是想知道那天晚上我没听清楚的那个答案
“我去古晋好吗？”

6.41pm,
14.08.2010.