迷失的自己 （一）

亲爱的部落格
我最近生活的很累
嗯
心理和生理上都很累
我没有感受到考试的压力
好可怜
我还坐在这里上网、玩游戏
日子总不会停下脚步来和我说：“珊，是时候努力了！”

没有人在旁提醒鼓励
亲爱的
我实在想你了
即使很多很多的物质欲望得到满足
但是我始终需要你

面包与爱情
如果是值得的
我会很傻的选择第二者
但是当我预料到它并不值得我牺牲这么多
我会选择前者

亲爱的
我没有足够的自制能力控制自己
我只是不停地坐在原地
等待着被时代淘汰
等待着一切默默的到来
然后再任由他们默默地离开
不管他们带来了什么影响
对我来说就如同过眼云烟
没什么值得我去特别注意的


我不会再去注意生活中的小细节
不会记录下来每一天发生的事情
不会更新记忆
我停顿了

在好久好久以前
我每一天记录下来我的生活
然后每天都急着要与你分享
但是现在
我知道感觉到自己颓废
我可以每天过着同样的生活
千遍一律
把时间荒废
即使只是躺在床上
我也能躺一天

这一次
我不止迷失了
我还瞎了
根本看不到任何的东西
什么是路？
哪里有路？
我该往哪里走？
不知道不知道不知道

我的脾气也越来越暴躁了
和那段时间比起来真得差了很多呢


每有谁能帮得了我
我还是很清楚
只有我自己才有能力让自己找回从前的自信与目标
我好累了
迷失的自己



在高二即将结束时
我唯一不舍的是他
我知道他不会年高三
我也知道他从来没有注意过我
在很多擦肩而过的人中
我们不止于那么悲惨

记得一句老话是“世界上最遥远的距离不是在地球的两端，而是我站在你眼前你却不知道我爱你”
但是另一个亲爱的你
我们是两个更加不同世界的人
亲爱的
你更是绝对不可能看到我正在说的就是你的
剩下几天
我也许就再也看不到你了
也更没有机会和你说话了

有时候
闷闷时偶尔也会望向你
够了
这更是我们仅剩的距离


每一次
我都会多留点心在关于你的事情上
但我却不觉得这就是爱情
是的
我不爱你
只是一种叫做“好感”的感觉在作祟
我对你并没有像他那样
疯狂的想念你
只是默默地
站在远处
这是一种很微妙的关系
“暗恋”

对你
我可以很大方地祝福你和别人
对他
我不能够有如此扩大的心胸


感觉
想想从前
什么事情都是跟着感觉走
现在被感觉牵引着的滋味是怎么样的了
即使我的心跟着感觉走
不停地写着我的感受
却找不回从前那样的满足感了
是不知足还是不幸福？
其实
不知足就等于不幸福


一切都快过去了



今天我很不高兴
回家时还发了好大好大的脾气
真的很气
想想
你有错
我也不想承认我的错
因为你根本就没进到你的责任！
是问问你能对你的宗教那么虔诚
那请你摸着你的良心
尽你在工作上应该尽的责任
对很多很多人以及他们的孩子负责！



很多事情不是三言两语就能把一切说清楚的
今天真的有不少的“意外”
所以最终
把自己关起来最好
自己处理自己的情绪
我该休息了
真得好困了
5.22pm,
16.11.2010.