我知道了
我知道为什么自己每次看到你时都吃不下东西
突然的没有胃口
不是你的错
是我伤心

刚才看人家的profile看到有blog的就click进去
看到她的blog很甜蜜
看到"dear"四个字我就突然对我本来要做的东西是去了所有的兴趣
唉
是的
是真的因为伤心
我能感觉到自己心里的眼泪
和平时的感觉有点不一样
不会很痛
只是轻轻的
谁说心痛感受不到的
我感受到了
微微的
却很明显的是心里的感觉不一样了
不强烈
如果强烈起来
我想我早就不在这里写东西了


它不难读过
眼泪就是她的病毒
累了就是解药
睡了是治疗
醒来了
还痛吗？
不怎么痛了

时间不是最快速的解药
但它却是最有效的
俗语说“欲速则不达”


这些即使写得再好的文章我也不想写在自己的部落格了
从前开始写纯粹是为了自己的情绪
慢慢的变成了些给人家看得
然后是期待人家的称赞
变质了
就好像我们的爱情一样
可不可以走回头路我也不知道
但是我知道你还有别的路
我也是
只是我的下一个路口
依然遥遥无期

或许我会再看见一个能往回转的路口
在那条路上或许能再看见你
不知道
我的路不曲折
却有点太直了
这样的路我可以过得很轻松很无聊
也可以过的精彩且刺激
都是自己的选择

我从我们的部落格把这篇写到一半的文章写到来这里了
我认为我不会注入太多的情绪进来
也就是说我认为我不会哭
我不会刻意去回想我们一起的时光来把自己弄哭
我只想用我现在的心情去重拾以前写作时候的灵感
这未尝不是一件好事
你的伤害让我在另一个领域里得到了不同的结果

爱不爱你我也不懂
只懂得心痛的感觉
该不该谢谢你我想应该的
谢谢你让我有个愉快的523天
如果我没记错
我们是一起了这么久

我的情绪上来了
我不可以哭
对你来说那是件很烦的事
而不再会让你因此而心软
所以..
我不写了

终有一天我会找回我失去的
也许是你
也许是心里碎掉的那一块

不过我想把你的照片带在身上
当我想吃东西时
看一看
就不想吃了
但是我不想去你的profile
我不想看到谁在上面留言了
我不想知道你喜爱的那个女孩到底是什么样子的
或许是说我还想停留在回忆
也可以说是我不想接受
我害怕面对
我在逃避
恩
是的
逃避

今天回家前
我坐在车上
等待着她回来开车送我回家
但是我当时其实很害怕
我害怕回家
我害怕一个人
我害怕我哭
我知道我不能停止自己的哭泣
只有人多时我会掩饰自己
人多时我会很开心
有人陪伴
有人说话

“忙碌是爱情最快速的退烧药”
摘自戴爱玲《失恋是需要练习的》MV
如果没记错是这样字写的

我不用忙碌
我要的是陪伴
我害怕寂寞孤独
这是没有安全感的特征
我也知道自己缺少的就是安全感
不过已经比以前好很多了

在没有你的一个月又3天里
我时而哭时而笑
开始越来越喜欢学校了
我依赖的是我们的部落格
我们的小熊
星期日变得越来越特别
即使每一天我都希望有人陪
除了星期日
别人不会明白
只有你明白

8.12pm
不想哭的一晚...
还在学会放下